"Os 10 +"

No resguardo, a virtude da renúncia voluntária ainda persegue as mamães.

Tudo começou em pleno feriado de Semana Santa, não poder colocar um bombomzinho na boca. Por que? Porque dá cólica no bebê. Por favor, alguém já passou por isso? Ficar SEM COMER CHOCOLATE NA PÁSCOA? Pior... durante mais de 1 ano?

NINGUÉM MERECE!!!

Terei que esperar até quando, meu Deus???

Fiz uma lista de tudo que farei imediatamente assim que estiver liberada, além de comer chocolate:

1- Ir a um rodízio de comida japonesa;

2- Correr no aterro do Flamengo;

3- Ir à praia;

4- Pular até cansar;

5- Andar de bicicleta;

6- Tomar um porrezinho de chopp (afinal, estamos no Rio de Janeiro);

7- Voltar a praticar sexo (quando o Lucrécio ver que coloquei esse quisito em sétimo, ele vai me enforcar)

8- Tirar a cinta para nunca mais usá-la;

9- Deixar as unhas crescerem;

10- Ir ao salão de beleza cuidar da juba com formol!

É... Acho que estes são "os 10 +".

Não tive crise de abstinência porque, ao menos, posso dormir de bruço. É um sonho!!! Não aguentava mais dormir de ladinho com travesseiro entre as pernas.

E virou vício. Na nossa cama tem 4, além de mais 4 almofadas.

É para amortecer o impacto do momento. rsrsrsrsrs.

Mega maratona!!!! ou Power Baby Yoga!!!

Realmente... Ser mãe é padecer no paraíso! Meu irmãããããão, o pequeno chora allllllllllltoooo, maaaaaaaaama e caaaaaagaaaaaaa. Mas é bom demais, muitas outras coisas compensam como aconteceu durante a gravidez. Todos diziam diante das minhas reclamações por causa dos enjôos, do mau humor e etc: _ Que nada, quando você carregá-lo no colo, esquece de tudo isso e ainda pensa em ter outro.

Outro acho que nem tão cedo porque gasta fralda, viu (bendito é quem inventou chá de bebê!) No entanto, todos tinham razão. Não há estria na barriga que me aborreça a ponto de achar que não valeu a pena. Afinal, os avanços da estética estão aí para resolver probleminhas como esse. Quem diria, eu... na boa com a barriguinha de maracujá envolta pela cinta. Em outro caso, estaria cortando os pulsos sem a silhueta perfeita.

Bem, que sirva de cosolo, o "deita-levanta" nas madrugadas e o anda para lá e para cá embalando os 5 kg de anjo ajudam na recuperação do shape. É cruel, confesso. E o pior é ver o Lucrécio babando, sonhando... Fazer o quê? Ele não tem peitos com jatos de leite. Nas primeiras noites, pensava que não iria resistir.

Bobagem... coisa pequena... Estava eu a saber que acordar moída não seria o bastante para tornar-se mãe. É preciso, às 8h da manhã (bondade divina porque pode ser mais cedinho), estar no pique para pegar sol com o pimpolho e depois resistir até dar banho nele. Aí vem o melhor: A MAMADA DERRUBA LEÃO! Logo em seguida, é a sua vez de relaxar. Aproveite... o uerê doooooorrrrrmeeeee.

Nessa hora, não se deixe hipnotizar. É muito fácil ficar com cara de idiota admirando a criaturinha e esquecer do cansaço, armadilha. Reabasteça seu arsenal de sono. E cuide-se! Ficar descabelada, suada, com roupas que não combinam e sem escovar os dentes... NINGUÉM MERECE!!! Tudo bem, só funciona para espantar o maridão (que já está louco!!!) até o fim do resguardo. Porém, muito arriscado.

Mulheres e rapaziada, com tudo isso vocês podem pensar: _ Que zoada!

Relaxem! Digo que são exercícios diários de Power Baby Yoga. Estamos amando ser pais!!! É maravilhoso, algo divino e criador. Faz a gente pensar em toda nossa vida enquanto andamos numa roda gigante ou voamos de balão.

Mas tenho um protesto!!! Depois de todo meu empenho, todo mundo diz que ele é a cara do Lucrécio! Sacanagem!

Nem é como nos filmes

Dessa vez o sumiço teve causa! Dia 2 de março... A GRANDE HORA! A bolsa estourou às 5:40h da manhã. Deu para sentir o estalo dentro do corpo: POC! Levantei sonolenta e acordei o Lucrécio com a notícia. A resposta dele foi ótima. _Lucrécio a bolsa estourou!Ele: Tá!
Vestiu-se com uma blusa social e calça jeans, equipou-se com as câmeras e cruzou as três bolsas pelo corpo. Estava hilário!
Eu fui "mijando" até o banheiro e entrei debaixo do chuveiro enquanto ele ligava para a médica e ia até a farmácia comprar absorventes. Bobagem!!! Tive que usar uma toalinha de rosto entre as pernas. O vestido indiano azul marinho disfarçou a aguaceira.

Decidimos que Dona Margarina permaneceria dormindo até estarmos prontos. Ela, nervosa, só atrapalharia nossa movimentação. A médica havia dado meia hora para estarmos na maternidade. Lucrécio foi mais ágil que o de costume. Até pensou em chamar o taxi.
Na saída, esbarramos com o titio da criança chegando da Lapa com um bafo de cana. Ele desejou boa sorte.

No hospital, me deram uma camisola azul horrorosa para vestir e me levaram até um quarto onde outra mãe estava com o seu bebê. Tudo estava lindo, só felicidade... Até começarem as contrações. Minha nêga, é muito fácil pedir pinico! No início, até dá para controlar na respiração, mentalizando bons momentos, lugares paradisíacos. Depois... Você quer quebrar tudo!!! Foram 4 horas de trabalho de parto esperando 10 de dilatação. Mas eu só tinha 2. Decidimos então partir para a faca. Lá se foi o sonho de parir como uma índia na mata.

Ao saber desse meu desejo, um dos médicos que estavam na sala de parto perguntou: _ Mas quantas onças você carregou?
Pablito, o novo rebento, nasceu grande. Deu trabalho. Iria me arrombar toda. Com 4 kg e 52 cm ele chegou às 11:21h. Somando: 5! Meu número de sorte!

Bingo!